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Sep 09, 2023

Dopo la transizione di genere, adoro farmi tatuaggi

Ho fatto il mio primo tatuaggio a dicembre. Ora sono arrivato a sette, con altri pianificati. Ho rimandato per anni il primo tatuaggio perché non mi sentivo pronta. Avevo la sensazione che il mio corpo non mi appartenesse. IO

Ho fatto il mio primo tatuaggio a dicembre. Ora sono arrivato a sette, con altri pianificati.

Ho rimandato per anni il primo tatuaggio perché non mi sentivo pronta. Avevo la sensazione che il mio corpo non mi appartenesse. Mi sono reso conto che stavo vivendo una disforia di genere.

Quando finalmente ho effettuato la transizione, il mio corpo si è sentito come a casa e ho fatto il mio primo tatuaggio. Sono partito correndo con le modifiche del mio corpo. Avevo un sacco di cose da recuperare.

Ho iniziato a pianificare il mio primo tatuaggio nel 2015 dopo un intervento chirurgico ai polmoni che mi ha cambiato la vita. L'intervento ha lasciato una meravigliosa rete di cicatrici che volevo accentuare, ma ho continuato a rimandare il tatuaggio. La mia eterna scusa era: "Ho bisogno di più tempo per pensare".

Quella scusa distolse opportunamente la mia attenzione dal problema reale: non ero nemmeno felice di vivere nel mio corpo, tanto meno di decorarlo. Per coloro che la sperimentano, la disforia di genere si insinua in modi insidiosi e inaspettati. Senza sapere cosa stavo vivendo, sentivo solo un vago senso di disagio nel mio corpo.

Il costante disagio si estendeva alla modificazione del corpo. Ero in soggezione davanti ai piercing e ai tatuaggi delle altre persone. Avrei voluto esprimermi come loro, ma non trovavo la voglia di iniziare. Mi sentivo semplicemente disconnesso e apatico nei confronti della mia forma fisica.

Vivere nel mio corpo pre-transizione era come guidare un'auto a noleggio. Era pulito e funzionale. Avrei dovuto essere orgoglioso di avere un corpo così bello. Dopotutto ha fatto tutto quello che doveva. Ma il problema di guidare un noleggio è che non è tuo.

Sembrava "spento". Non c'era niente di sbagliato nel funzionamento, ma non si adattava alla mia visione. Sopravvivere e affrontare la disforia di genere richiedeva così tanta energia che non c’era più spazio per prosperare. Non c'era spazio per mostrarmi amore.

E comunque, chi decora un'auto a noleggio?

La maggior parte della mia transizione è avvenuta dal 2020 al 2022.

I miei medici hanno supervisionato una transizione graduale dal punto di vista ormonale e medico. Ho passato ogni settimana ad imparare i dettagli del mio corpo che cambiava. Ho avuto il privilegio di vivere con la mia meravigliosa ragazza, che ha condiviso il mio stupore e la mia felicità. Era come essere di nuovo un adolescente, ma come un partecipante consenziente, piuttosto che come una vittima ansiosa.

La mia transizione non avrà mai una data di fine, ma ha avuto una fase in cui ho iniziato a sentirmi una persona completa. Ero pronto a incontrare il mondo, piuttosto che tollerarlo. È stato allora che ho capito che ero pronto per il mio primo tatuaggio.

Come per molte persone, il mio primo tatuaggio è stato un atto di liberazione corporea. Ha segnato una pietra miliare nella mia vita: il conforto duramente guadagnato nella mia pelle. Stavo vibrando positivamente per l'eccitazione nelle settimane precedenti. La sensazione era più che gratificante. Per la prima volta dopo anni ero completamente sicuro di una decisione relativa al mio corpo e niente poteva portarmi fuori rotta.

Per anni ho agitato idee per i tatuaggi nella mia testa entro il 2022. Ho deciso di prendere un punto e virgola per la consapevolezza del suicidio e l'ho abbinato a una farfalla colorata. Per me simboleggia anche la trasformazione e la crescita.

Il suo posizionamento unico è la parte migliore. Ho una voglia a forma di numero due sulla mia spalla. Scherzavo dicendo che avevo un gemello che portava il numero uno nello stesso posto e che saremmo stati destinati a duellare se mai ci fossimo incontrati. Invece, ho posizionato il punto e virgola davanti alla voglia per formare la sequenza di un punto e virgola seguito dalla mia voglia a forma di numero.

Indica la pausa dolorosa prima di rivendicare la mia seconda possibilità per il futuro.

I miei cari mi prendono in giro perché ho preso la malattia dei tatuaggi. Sin dal mio primo tatuaggio, ho aggiunto decorazioni al mio corpo ogni volta che sembrava il momento giusto. È un peccato che lo spazio sia limitato, ma le mie idee sono infinite. Non ne ho mai abbastanza.

La mia transizione mi ha liberato sia fisicamente che emotivamente. Il mio corpo non sembra più un noleggio che mi porta da un incontro all'altro. Ora è la manifestazione della mia agenzia e del mio calore.

Attendo con ansia ogni opportunità per farlo sentire come a casa, sia dal punto di vista medico che artistico. I tatuaggi sono solo una manifestazione esteriore di quella gioia.